终结孤单

 

 

 

 

 

 

在英国养成喝奶茶的习惯，可是又没有买瓶装牛奶，于是就用袋装的了。

十一之前开的封，然后用夹子夹着放在冰箱里，至今半月有余。。。

昨天忽然想喝茶，泡好了才发现这个问题。侥幸心理作祟，心想几毫升的牛奶不会要了我的命的，于是。。。

 

最开始的症状是恶心，倒不是想吐那种，是胃不舒服，然后就是头晕，在地铁里和走在天桥上尤其头晕。

到了公司开始上网，查了一下过期牛奶中毒的症状，才发现，原来过期牛奶会死人的！！！

 

不过我很快就坏了肚子，然后症状就消失了，估计病菌都排干净了。

 

每次吃坏东西，我总是很容易坏肚子。

甚至吃点凉拌菜之类的也会坏。。。加上我狂吃不胖，更是总让人担心了。

 

中国人，涉及到这些没有明显痛感，又觉得一时半会都很难解决的疑难杂症，总是想着看中医。

于是去了同仁堂检查，大夫说我脾虚，要少思。汗阿。。。脾是啥东东？

开了点中药，据说很管用。可是那个药奇苦，我又怕自己骤然胖起来，吃了几天就放弃了。

后来还是上网看了一下，这个神奇的让我苗条的脾，到底是啥？

结果看了一堆，都忘了，只记得我，脾不好！不过好在我脾气没有我的脾那么坏。

 

可是，昨天忽然觉得，上天给了我这么一个不小心吃东西的人一颗不太管用的脾，

貌似是为了我不要消化我吃的那些乱七八糟的甚至有毒的食物。。。

 

不过好像脾这东东在中医里是泛指消化系统循环系统啥的，不是指某个器官。

中医说脾为后天之本，功能巨大。而西医就觉得脾脏和阑尾差不多，无所。

人说思伤脾，也是指中医了。

所以才会有那么多让我们抱憾的才子佳人，恩，中国的情感丰富的殚精竭虑的才子佳人。

 

不管怎么说，我这次”大难逃生“，总要归功于我的脾。

谢了，我身体里，一直在为我运转，一直帮我抵抗病毒的小家伙，真的谢了！

 

 

 

听过陈奕迅的《1874》已经有几年了，可是到最近才好奇了歌词的内容，不知道为什么一首只有四个数字的歌曲里，为什么能弥漫一种深切的寻找，执着的追求。

这种好奇，促使我在两天前，从百度上搜了它的歌词。然后忽然发现，这首歌竟然能够这么深的感动我。我很庆幸，出生在1983的我，没有早一百年，没有迟一百年。

其实我不怕出生在1883，也不怕出生在22世纪，只是怕，如果一生中都没有遇到自己所爱，没有机会和自己爱的人同呼吸一种空气，麻木的度过枯寂。。。

 

如果那样，我希望，自己可以做沙漠里的一棵胡杨，每天期待生命的经过，等待几个世纪，

即使生命不再，仍然能够坚持几个世纪，仍然能够告诉他我的存在。

 

如果在办公室，在拥挤的地铁里，在渐渐麻木的感情神经末稍，偶尔感觉到了这种爱的感动，我是不是该为自己感动呢？

 

仍然没有 遇到 那位跟我绝配的恋人
你根本也 未有出现 还是已然 逝去
怀疑在某一个国度里 的某一年
还未带我到世上那天
存在过 一位等我爱的某人
夜夜为我失眠

从来未相识 已不在
这个人极其实在 却像个虚构角色
莫非今生 原定陪我来
却去了 错误时代

情人若寂寥地出生在 1874
刚刚早 一百年 一个世纪
是否终身 都这样 顽强地等
雨季会 降临赤地
为何未及时地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
互不相识 相处在同年代中
仍可 同生 共死

如果不可相约在和平地方
也与你畅游战地
为何未及时地 出生在 1874
挽着你的手臂 彻夜逃避
漫天烽火 失散在同年代中
仍可 同生 共死

 

前天傍晚，路过树丛，我听到那又尖又嫩的叫声。从声音判断，那不会是一只超过两周的小猫。

我开始紧张，我不知道它怎么了，它是被卡在树枝间，是饿了，还是那里不舒服?

我开始和着它的声音，学着它的声线，和它搭话。

它放松了警惕，和我一声声说起来。我听不懂，可是我可以顺着它的声音，找到它。

纯白色的，大概15-20厘米长，眼睛颜色看不清，可是我感觉到它恐惧。

我得救它！我觉得它在求救！虽然，它怕我。。。

 

天色暗了，我还没有能够成功的把它从树枝间哄出来，伸手却够不到。

姥姥着急担心了，我只好先随她上楼。猫不听我的，我呆到晚上，更没有可能。

 

晚上看书，我开着窗，

夜色的阻力总是那么小，猫咪的叫声却那么有生命力的，布满了整个夜空。

我无法入睡，我听着它高高低低的叫，忽然想起了一个本不通顺的叫做“切切”的词。

一个柔弱的小生命，切切的呼唤，切切的等候，切切的渴望温暖与光明。

一刹那，我真的感觉，它揉了我的心，用那不锋利的爪子，和那孤单的尾巴。

 

两点多上床，六点就起了。

玛叔叔说，天亮了我们一起去救它！！

天亮，我出门了，我对着树林学它的叫声，我不知道它是不是还在那里，不知道它是不是还活着。。。

 

没法形容它回应我的时候我是怎样的心情。总之，它回应我了！！

我知道我一个人没法带它出来，所以我叫了玛叔叔下楼。

我们两个人，哄了有半小时，才看到它的小脑袋。可是，它却在我们的围堵下，惊惶的跑到我们过不去的围栏内。

我看到它跑得很健硕，它没有我想象的那么弱小，虽然，它被我们惊吓。。。

 

既然它可以跑，就可以找到吃的，就可以生存。

虽然我可以带它回家，给它温暖，可是我不能给它自由，不能给它伙伴，也不能给它野性。。。更可怕的是，我不知道，我能不能照顾它一生一世，

我有着属于人的，必须要面对的，要对孩子负责任的担子。

它也怕我，也许是怕我这个庞然大怪物伤害它，也许是害怕象它妈妈说的，人类的屋顶很矮，没又新活的气味。。。

 

玛叔叔也不耐烦了，毕竟，我们没法和小猫沟通。

我想，也许，它需要经过这次磨难，然后才会懂得生存。

看着它远去的方向，忽然浮现出它那肆意奔跑的样子，还不是很坚实的四条腿，腾空的样子。

也许，它属于这样的生活。

 

坦然一些吧，姥姥说了，也许，我们缘分未到。。。

 

心里异常的平静，虽然还没有复习好，也完全不想看书。。。

烦心的事其实并不可怕，可怕的是，周围的人都很烦躁。

 

他昨天莫名的开始烦躁，我想，我不能烦躁，因为如果我也烦躁，会加剧他的症状。我也明显知道，他也不想让我感觉到他的烦燥，因为他和我有同样的想法。

姥姥也开始烦躁，她开始对一切都不满意，她怕给我添麻烦，所以想吃什么想要什么都不说，然后她觉得耽误我学习，所以想出去走走也不告诉我。我能感觉到她现在就是等待，等待回家，如同等待被释放一样。

 

我不喜欢这样！！我想要好好孝敬她，想要她在我家里留下美好的回忆，想要她觉得自己很幸福。。。可是，我无论怎么做，她都提不起兴致。。。我也很累了，姥姥。请您不要老是那么淡然的对待我费很大力气积攒起来的热情好么？

 

窗外下起了秋雨，楼下的小猫不再叫了，我不知道它是搬了家，是长大了，还是消失了。。。

 

浑浑噩噩，每天就这么过了，还有三天就考试了，我还是打不起精神来备战。。。

我想，我在英国真的养成了懒散的毛病。

 

ALEX要结婚了，她可能要比我早吧！David为她准备了2克拉的钻戒，会在一个满是星光和浪漫的晚上，当着她所有还在Leeds的朋友们的面，亲手为她戴上！我可以想象到她被吓得oh my god 的表情，然后i do 之后给我打电话讲how romantic he is， 呵呵。我们都已经知道了，只剩下你这个幸福的小笨蛋还被蒙在鼓里！如果你知道他本来想在parkingson building顶向你告白，你肯定会晕掉。幸好学校的老师还算清醒，没有被他真的实现，不然你肯定真的不知所措了。

 

真的好为她开心，她的加拿大，她的Tree，他们终于等到这一天！确切的说，他们终于走到这一天，他们接受了一年的long distance的考验，他们接受了22岁这个多变年龄的挑战，他们彼此打赌，给彼此信心，终于，他们在我的期待中，幸福的又走到一起。如果说两年前，你们认识Alex的话，你们一定不会相信她是一个可以接受两地恋爱，可以考虑婚姻大事的人。那时候的她，就是一个young girl，完全能够感觉到她还很贪玩，很任性，很随意自己的青春。那时候的我们俩，就像是我们家族的两个标的，她是自由奔放肆无忌惮的代表，我是老实憨厚依赖性强的典型。所有人为我们这两个怪物头痛，如何规劝如何引导都仿佛丝毫不起作用。我们两个从没有过真实的接触，小时候甚至都不是可以一块玩得那种。所以，谁也不会想到，我们两个可以相处的默契，可以互相改变，可以把两个怪物变成两个活生生的让人放心的人。

 

两年过来了，她开始学会认真考虑生活，考虑未来，坚守住属于自己值得把握的爱情。虽然也是很巧合的，在适合的时间，适合的地点，出现了合适的david. 我甚至还记得第一点我们见到david他问我morrison怎么走，然后在两个小时后从Morrison拎回一堆一次性餐具和cereal。他活泼好动，经常和陌生人搭话，他热情认真，会听我蹩脚的英文和他讲博大精深的中国哲学。他是个典型的文科生，懂得浪漫，他又是个奇怪的理科生，对一点点小事都十分好奇。Alex和他在一起总是那么高兴，因为他总是给她惊喜，恩，应该说是惊讶。她不解，为什么世界上有他这么奇怪的经常在厨房里背英文单词（他是个纯种加拿大人）。他会去学很多很奇怪甚至一辈子都用不到的词，甚至她的医学专用词。。。在咱们看来，其实就是一个文学青年，读读古文，学写写生僻字，对任何自己不了解的和数学无关的学问都有兴趣。。。我听到舅舅在电话里的得意和自豪，他终于接受了这个“只知道浪漫的外国人”，因为他看到他女儿因为他，变得光彩夺目，变得更加明艳动人。因为开心，所以可爱，因为可爱，所以美丽。alex不再化烟熏妆，不再为自己的体重饥饿，却更加美丽了。

 

我呢，和她在一起这两年，我开始懂得如何照顾自己，如何独立。从下厨做饭到打扫房间，从洗衣服到穿衣服，我的点点滴滴里都有着alex的影子。我也开始对爱情持坦然的态度，无论是否可以天长地久，我们至少要好好珍惜美好的眼前。如果有一天，我们因为什么原因，分开了，无论是现在，是十年，是二十年，还是最后的白头到老，阴阳相隔，我都会坦然接受。我开始更加懂得不要勉强，如果过不下去，就要放手。我开始了解没有必要为了他的感觉，让自己委屈。我也开始更加对自己有信心，要不断完善自己，要保持自己良好的姿态，在即使两个人山穷水尽的时候，仍然有力气有信心迎接新生活。（我没有机会和我一个最好的朋友日夜相处，所以没法把这些我觉得作为一个女人最宝贵的思想传染给她）。 我甚至开始接受化妆购物sex，这些身为一个女人应该享受和自豪的爱好。 我和那个两年前的我已经完不同了，应该说是三年前了，已经回国一年，还是经常不习惯的说错时间。时间真是快的让我来不及记得。

 

我们家的玛叔叔，我从心底真的不介意住钻石的大小，而且虽然我很羡慕david的浪漫，可是如果你真的爬到我们东方广场上面，大呼你爱我让我嫁给你，我恐怕会觉得好尴尬阿，我肯定一下子特别难为情地跑掉，忘记了你的钻戒和我该说的我愿意。。。呵呵。何况钻石对我来说只是和别人宣告我幸福，而不是炫耀我有钱。

其实就像大多数人一样，平平淡淡去登了记，平平淡淡的过一辈子，可能才是我最舒服的。毕竟，我不习惯引人注目。

恩，你会怎么向我求婚呢？我要怎么接受呢？我肯定也只希望在最亲的人们面前接受，然后带着不是很大的钻石转天以故作平静的语气说，同志们，我订婚了。。。

 

呵呵，又做梦了！总之，alex，我真的很为你开心！祝你一生都幸福！

快又一年没有更新过了，虽然，看着上一篇博客，还很熟悉。。。好像一切都还在眼前。

其实，那时候的我，还没有拿到工作offer,还没有属于自己的窝，没有这么多的恍惚和麻木。。。

那时候的婷，还是单身，还经常陷在过去的迷惘中，还总是对未来没有方向；

春还没有结婚，还很期待我们每次的相聚，还没有那生命里的惨痛经历；

Bella还没有任何的打算，还在塘沽得过且过，甚至还在倒时差。。。

 

一年，在我们现在的岁月里，一年就是可以改变这么多！

当我们还不知道现在的一个小事件可以对自己有什么影响的时候，变化就在每天发生着。

现在Bella已经主要在北京混，我们甚至有过一周见四面的最高纪录。我们不再聊起英国，不再回忆红辣椒的吃的，不再想起当时的辛酸。甚至连英国同学们的消息都让我们开始兴奋，因为我们开始疏远那时的经历，开始把历史的人和物当成现在的新闻。

 

婷已经有了她爱情经历，虽然她依然是满不在乎的表情，满是回避和害羞，可是我依然能够感觉到她开始变得自信，开始不迷失于过去，开始对未来充满希望。

她给爸妈买了去云南的机票，她给我们丰富了奥运的经历，她开始尝试让他了解她。。。她的一切，让我欣慰。她的他，让我感觉安心，因为我能感觉到，我的朋友，开始变得更加优秀。我没有见过他，可是我知道，他不错。

 

春已经是一个结了婚的女人，像每部电影和每部小说里描写的一样，她开始远离我们的生活。她开始为生活的琐事伤神，她开始为如何和我们相处头痛，她开始和时间赛跑。。。我和她，和朋友们，说过无数次，最终，我们能做的，还是祝福。我不愿写很多，春，因为我知道你会看到这篇博客，我知道你从心里不愿意远离我们。千言万语，我希望你要善待自己，不要过于陷入生活，虽然我们已经不算年轻，不能再谈青春梦想。至少，要自信！一个幸福的女人，至少，要让人感觉到她的美满和自信，你不要再隐藏自己的光芒，不要习惯于没落。

 

猪一切都没有变，她会忽然的买一堆东西，会抱怨生活乏味，会写博客秀宝贝会忽然的鄙视我一番，也会忽然打电话来聊很久。。。虽然我们都很莫名为什么我们这么迥异的的人会成为朋友，可是我们又总是认同对方，需要对方，也经常我们我们的把我们说成是同一类人。在骨子里，我们真的是同一类人，至少我们都在努力，让自己变得更好。

 

我，好像也没有什么变化，好像变了很多。我开始不写博客，开始不写日记，开始淡忘那一个个对我们曾经很有意义的日子，开始为存钱头痛，开始为未来迷茫。我所要的，我所追求的，仿佛已经都得到了。于是，我失去了奋斗的动力和目标。我说要过CPA，我说要改变在工作中的低调，我说要开始改变生活状态，可是我又不知道这些对我有什么意义。我开始想什么是好好活着，什么事做有意义的事。

 

我经常在睡梦中在电视机前懊悔，不安，可是我却没有翻身起床或是关掉电视，我想要不这么敏感却开始学会买醉。。。我注意着周围的新鲜，新歌的元素，新季节的流行，可却经常把自己陷在自己不喜欢的旧状态，旧衣服。。。我学着自信，却经常变得异常自卑。其实说起来，我好像一直都是这种状态。我需要的，只是心血来潮！我曾经会冲动的和他表白，会忽然冲上火车回家，会跑到讲台上去竞选摄影协会主席。。。我现在的生活，没有激情。我的血液里，不再有那么多项冲动的细胞，我的脑袋里，不再有那么多值得冲动的念头，我会思考人生，会观察他人，所以会看到更多的后果，会想到更多的选择，所以也会越来越犹豫。

 

我。。。算了，一年没写了，不知道说什么。窗外有雨声，窗内有音乐，我却只有。。。